Cette fois-ci, c’est une fiction, une blague.

Boulet, ça veut dire que c’est pas vrai, ça ne m’est pas arrivé, inutile de me téléphoner pour me dire que je suis trop con…

J’étais hier à Carrefour en train d’acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j’étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien. (question con….)
J’étais un peu dans les vapes,  sur une impulsion, je lui dis :
“Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à  l’hôpital.
Mais j’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins  intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras “.
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J’ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que  la faim se fait trop sentir.
L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.
Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?
J’ai  dit : “Non, j’étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté”.

 

D’habitude je sors des trucs qui ont 25 ans (comme moi…), donc on peut noter un net progrès !

Il m’en est arrivé une bien bonne, faut que je vous la raconte.
Avant hier soir, je pars de chez un copain, et j’en ramène un autre avec son gamin.
Dans la voiture, appel de Françoise, à 22h53. Surpris, je réponds pour m’entendre dire : ” c’est quoi ces conneries ?”. Niaisement, je demande de quoi il s’agit. Elle me demande si ça m’amuse de lui tel quand je suis de sortie, et de lui laisser sur sa messagerie 10 mn d’horreurs.

???

Je lui dis que je ne l’ai pas appelée, que ça doit être une fausse manip dans ma poche, et que je m’en excuse platement. Surpris par son niveau d’exaspération, je demande si je disais des conneries sur le message, et elle me répond que ça n’avait pas de nom.
Bon… Je raccroche, et je réfléchis.
Je vois un appel en absence de sa part à 22h43, et pense donc que c’est à ce moment que j’ai du lui tel involontairement.

Je rappelle un de mes copains pour lui demander ce qu’on a pu dire entre 22h43 et 22h53, juste avant de partir. On n’a pas parlé d’elle, je comprends mal son agressivité.
Et soudain, je percute…
Pendant ces 10 mn, j’attendais que mon pote ait rassemblé les affaires de son gamin. J’étais assis sur un canapé, avec un chien sur mes genoux. Et la discussion était à peu près la suivante :
“Ho, elle a une langue de folie cette chienne, elle me roule des pelles, j’ai même pas le temps de l’éviter. Ha t’es une coquine toi. Elle a quand même un bon p’tit cul ferme, hein !”.

Et les bons commentaires de mecs en bruit de fond, “t’emballe pas, elle fait ça à tout le monde, tout à l’heure c’était mon tour, et après c’est pour Lio…”
Et le meilleur pour la fin : en partant, mon pote nous a filé une baguette de pain à chacun (il en restait trop).

Et ça a donné : “Merde, cette salope elle me lèche la baguette !”. Et un autre copain : “putain, moi aussi elle m’a chopé la baguette, salooooooope”.

Persuadée qu’on était 3 malades à partouzer une nana, sans la moindre émotion tellement on est blazés et on fait ça souvent. Et pour déconner, je tel pour faire écouter…

Heureusement que ma procédure est finie.

Vous imaginez le dialogue ?
- Mais c’était une chienne, Madame le Juge !
- Je n’en doute pas, Monsieur Bruno…
- Mais non, une petite chienne noire !
- La couleur ne change rien, Monsieur.
- une petite chienne noire de 5 ans !
- de 5 ans !!! Mais vous êtes décidément un grand malade !

Irrécupérable, je vais même pas essayer de raconter la vérité…

 

Oui, vous pensez, “ça y est ils ont craqué, ils se présentent après des mois de mise en ligne”.

Mais c’est pas ça, on a écrit une présentation du site, pour expliquer à celles et ceux qui découvrent.

Et on le met sur le blog pour avoir des commentaires (intelligents…).

Hélène s’est barrée après quelques années de mariage. Boulet et moi avons assisté benoîtement au départ de nos femmes respectives. Hommes ou femmes, plantés ou planteuses, nous sommes finalement tous plus ou moins semblables dans la séparation, confrontés aux mêmes envies, à des questions qui se rejoignent, et surtout des plaisanteries qui parfois ne font rire que nous… Mafemmesebarre.com, jemebarre.com, monmarisebarre.com ou monmecsebarre.com, peu importe. Seul le logo diffère, pour que les filles puissent porter nos couleurs sans équivoque. D’ailleurs les filles sont aujourd’hui aussi nombreuses que les garçons sur notre forum. Sans doute la rubrique sur la panne sexuelle a-t-elle éloigné certains de nos congénères masculins de la mouvance « très mâle très bien »…  Mafemmesebarre.com (MFSB pour les initiés) est donc un concept, la représentation virtuelle d’un état psychologique idéal vers lequel nous tendons, peut être de façon un peu utopique… Un espace pour des gens comme nous, avec un site pour rire et réfléchir, un blog pour voir ce qui se passe dans le monde, un forum pour discuter et rencontrer.  C’est vrai qu’on se sent bien entre nous, qu’on a envie de connaître d’autres célibs, pas nécessairement pour se choper comme des bêtes, peut être aussi pour essayer de partager une nounou en garde alternée, pour connaître les bonnes adresses et les astuces des autres, boire un mojito ou pour faire une sortie avec les nains.Pour lire aussi ceux qui ont un peu d’avance dans la réflexion, pour accueillir les nouveaux, pour recevoir un peu de bonne humeur quand on traverse un petit passage à vide. Nos valeurs sont simples : nous ne connaissons pas la honte, nous voulons rire de tout sauf de nos enfants, nous ne sommes pas revanchards, nous encourageons vivement l’autodérision, nous militons pour la vivisection des beaux parents et nous détestons la Saint Valentin. Chez nous la fille s’appelle Françoise et Bruno incarne le garçon de façon générique, les explosions atomiques côtoient Kipling, et les références sont surtout celles de la tranche élargie des « quadras », les 30 - 50 ans. 

Pubs du loto des années 80, Mad Max, Apocalypse Now et Clint Eastwood t’aideront à te sentir « chez toi, chez nous quoi » !

Aujourd’hui, c’est l’anniv de mes 2 garçons. Ben oui, ils ont la même date de naissance avec 3 ans d’écart. Ce qui a amené Boulet à faire des remarques parfaitement désobligeantes sur ma vie sexuelle.

Enfin, là n’est pas mon propos.

Ceci étant, ce jour de fête réveille en moi une humeur taquine, et je livre donc la septième lettre à ma belle mère.

Ben quoi, pourquoi je me ferais pas un petit cadeau à moi aussi ?

Juste pour vérifier que je ne connais toujours pas la honte.

On sait jamais.

J’aime Daaaaaaaaaaaaaave !!!