Françoise est donc partie, et tu as les plombs. C’est humain.
Mais passe à autre chose, relève la tête et regarde devant.
Aller empoisonner le quotidien de Françoise n’est qu’une perte de temps alors que tant de vies t’attendent.
Mais…
Mais si tes motivations sont nobles, on peut quand même y réfléchir ensemble.
Nous sommes en mesure de comprendre que tu souhaites mener son psychisme au rupteur, dans la zone rouge :
- pour faire rire les copains (c’est super important de faire rire les copains)
- parce qu’elle s’est barrée mais qu’elle est toujours là pour te pourrir la vie à coups de recommandés, d’appels incendiaires, de courriers d’avocat menaçants, etc… Ce qui signifie qu’elle ne peut pas refaire sa vie avant d’avoir massacré la tienne. Et là, faudrait quand même pas se laisser émasculer… Surtout que c’est elle qui s’est barrée, ne l’oublions pas.
Parmi les propositions reçues, voici celles qui nous ont fait sourire :
- Verser du Nuoc-mam dans le ventilateur de la voiture de sa mère, en plein été.
- Inviter à dîner sa collègue de bureau préférée et la rappeler souvent
- Inviter à dîner (le lendemain) l’autre collègue de bureau, celle qu’elle déteste
- Aller voir son patron et lui dire qu’il a intérêt à l’augmenter rapidement, sinon…
- L’inscrire à des cours par correspondance de toiletteur pour chien
- Pendant la nuit, peindre sa voiture à la gouache en Starsky & Hutch (avec la bande blanche et « Zebra 3 » sur le capot)
- Lui faire ramener ses sex toys sur son lieu de travail (ou chez ses parents), par coursier et dans un sac transparent
Nous remercions gentiment les malades, pardon, les internautes qui nous ont fait les suggestions suivantes, estimées un peu excessives par le comité de rédaction, en raison notamment d’un certain caractère de dangerosité et accessoirement susceptibles d’entraîner des condamnations pénales relativement lourdes :
- dynamiter (ou plastiquer si tu es dans le sud) son nouvel appart
- attaquer sa porte à la tronçonneuse en portant un masque de hockeyeur
- remplir de poudre à canon l’ampoule de sa lampe de chevet
- se faire passer pour la brigade des mœurs et questionner tous les commerçants de son quartier en montrant sa photo
- mélanger son dentifrice à de la nitroglycérine
- passer en rase motte sur sa maison de famille et larguer une bombe au napalm (en plus c’est facile à mettre en œuvre…)
- répondre aux annonces de chiens perdus en demandant une rançon et en laissant son n° de téléphone (le sien)
- créer www.mafemmesebarre.com avec des potes
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