L’idée, a priori peut sembler saugrenue. Une rupture sentimentale, un divorce sont encore perçus comme des échecs.
Envisagés par rapport à leurs corollaires négatifs (vente de la maison dont on n’a remboursé que les intérêts, moins de contacts avec les enfants, solitude, prises de tête familiales, on va pas te donner la liste exhaustive, hein ?), on voit assez mal comment quelqu’un pourrait avoir envie de célébrer un tel merdier !

C’est oublier 2 ou 3 choses :

La première est que comme tout évènement, quel qu’il soit, la rupture apporte son lot de joies.
Oui oui ! Sais-tu par exemple que les couples de moins de 6 mois ont en moyenne 12 rapports sexuels par mois, contre 8 seulement pour les couples de plus de 6 mois ? Tout de suite, ça ouvre des perspectives (et pas seulement des perspectives…).
Tout est question de perception.

La deuxième est que, comme disait François M. : « l’échec n’existe pas ». Rappelle-toi :
- Aurais-tu rencontré Françoise si tu n’avais pas plaqué Brigitte lorsqu’elle t’a annoncé sa grossesse ?
- Aurais-tu intégré Superstock si Nanostock ne t’avait pas viré ?
- Aurais-tu acheté cette bagnole géniale si le garagiste ne t’avait pas menti ?
Le départ de Françoise est le socle sur lequel tu bâtis ta future réussite.

De plus, inutile de se voiler la face : le divorce, comme le bac, le mariage, les enfants, est devenu une étape de vie : c‘est la destinée de plus d’un mariage sur deux et son taux a été multiplié par 4 depuis 1970.

Enfin, entre le moment où Françoise a fait son sac et celui auquel une vendue à la cause féministe a prononcé son jugement, il s’est écoulé 6 mois au minimum, parfois même quelques années. Autant dire que tu as eu le temps de refaire surface, voire même  ta vie. (Si tel n’est pas le cas, tu es peut être en train de couver une grosse dépression, n’hésite pas à te faire aider.)

De toutes façons, il n’est pas question de sortir du tribunal pour aller s’effondrer sur le canapé (si Françoise l’a laissé) avec un plateau télé. Trop déprimant !

Alors, fêtons cette nouvelle étape !

Tsss tsss tsss… du calme ! Organiser sa fête de divorce ne revient pas à organiser sa fête de mariage ou d’enterrement de vie de garçon ! Voici quelques conseils qui peuvent s’avérer utiles :

1. Qui j’invite ?
Tous les gens que tu aimes
Sauf :
- Françoise (pour des raisons évidentes)
- les bonnes amies de Françoise (pour des raisons évidentes)
- les amies bonnes de Françoise (pour des raisons évidentes)
- la famille de Françoise (pour des raison évidentes)
- les membres de ta famille qui ignorent la rupture ou la désapprouvent
- les catholiques fervents et pratiquants
- les musulmans fervents et pratiquants
- tes enfants (qui ont école demain)
Et j’ajoute :
- une célibataire inconnue par invité
- voire un célibataire inconnu par invité (qui pourra toujours, si tu ne souhaites pas devenir homo, être recyclé en partenaire de squash, futur associé, ou pote pour les we enfants…)
- les gens que tu connais à peine et qui ne savaient pas que tu étais marié

Vient ensuite, la question cruciale mais emmerdante des amis que vous aviez toujours qualifiés de communs. Autant leur poser la question. S’ils sont nombreux, les sondages et lettres-type que nous proposons peuvent s’avérer précieux.

2. Qu’est-ce qu’on bouffe ?
Attention ! S’il y a du jugement de pension dans l’air, autant la jouer sobre…Inutile d’organiser une fête fastueuse pour se retrouver à payer cher derrière ! Et, pour la plupart d’entre vous, vous êtes assez light niveau cuisine. C’est pas un souci, même sans Françoise, on peut s’en tirer.
Plusieurs suggestions :
- le plateau charcuterie/fromage, sobre et viril (prévoir salades et fruits pour les cibles au régime)
- le barbeuk, toujours sympa si on divorce l’été
- le « tout fruits de mer » pour les mecs de toutes façons méga imposables

En dessert : une pièce démontée !

3. Sur quoi on danse ?
Là, il y a des trucs qui s’imposent. Et ça va te rappeler que tu n’es pas le premier, ni le dernier à qui ça arrive.
I will survive                Gloria Gaynor
Le grand jour              Cali
Elle m’a dit                  Cali
Je te survivrai             Jean-Pierre François
La camisa nera          Juanes

4. Le cérémonial
M.C.
Il faut un cérémonial, oui oui, sinon c’est pas une fête de divorce, c’est juste une fête !
Et pour un beau cérémonial, il faut un Maître de Cérémonie, un MC comme on dit à L.A..

Le MC se recrute de préférence chez les potes divorcés. Les gens mariés bizarrement sont assez rétifs à être choisis pour célébrer un divorce.
On peut aussi, s’ils ont un peu d’humour, recycler ses témoins de mariage.
Si tu as la chance d’être juif ou protestant, tu peux tenter de convaincre ton Rav ou ton pasteur. Si tu es d’une autre obédience, laisse tomber, tu es excommunié.

Discours et symbolique
Ton M.C. peut prononcer un discours et t’inviter à effectuer un geste symbolique.
Déchirer sa photo de mariage est tentant mais ce n’est pas une bonne idée. Pas plus que de pisser sur son alliance. C’est de mauvais goût.
Mais on pourra :
- découper proprement la photo avec des ciseaux dorés
- mettre l’alliance dans une petite boîte et l’enterrer dans le jardin
- s’enfiler une capote sur la tête pour symboliser son retour au célibat…
ou tout autre acte signifiant et riche de sens

Envoyez-nous vos photos ! Nous les publierons